Internet en creativiteit

Inleiding: Wat is creativiteit precies?
Allereerst wil ik aangeven dat er verschillende vormen van creativiteit zijn, en dat creativiteit ook op verschillende vormen kan worden geuit. Niemand kan een juiste definitie geven, maar Wikipedia probeert het zo:

‘Creativiteit wordt in de verschillende wetenschappen nogal verschillend geïnterpreteerd, maar wijst in het algemeen naar een vermogen om iets nieuws te scheppen. Een individu of een groep toont creativiteit wanneer een nieuw concept of object wordt gemaakt, of wanneer een originele oplossing voor een probleem wordt gevonden.’

In dit betoog wil ik me vooral richten op creativiteit van het individu, en dan vooral op iedereen die beelden creëert en deze online deelt. Ik zou dit betoog dan ook graag willen beginnen met de volgende stelling, ook afkomstig van Wikipedia:

‘Persoonlijke creativiteit’
‘Het produceren van ideeën die nieuw zijn voor het individu, maar die reeds door anderen zouden kunnen zijn geproduceerd.’

Hier wordt aangegeven dat je niet perse origineel hoeft te zijn om creatief bezig te zijn. Het kan best zo zijn dat je als beeldmaker een voor jou origineel beeld bedenkt, maar later ontdekt dat iemand anders ook eenzelfde idee had, en dit idee al heeft uitgevoerd. Op dit moment gaat het dus enkel nog om de uitwerking. Heb jij jouw idee op een totaal andere manier uitgewerkt? Dan kan je jezelf alsnog een schouderklopje geven; Je hebt het goed gedaan.

Iedereen kan creatief zijn
Vandaag de dag is het steeds makkelijker om jezelf een creatieveling te noemen. Als we ervan uitgaan dat men creatief is wanneer men originele ideeën uitwerkt en online deelt, dan zullen vele mensen zichzelf ‘creatief’ willen noemen.  Zelf ben ik het hier niet geheel mee eens, aangezien je, als je deze stelling volgt, al creatief bent wanneer je andermans plaatje een beetje aanpast in een programma zoals ‘Paint’. Maar wat onderscheidt dan de echte creatieveling van de neppe?
En is creativiteit aangeboren, of kan je leren creatief te zijn?
Athalie Stegeman zegt hier, als professional, het volgende over;

‘Creativiteit is een vaardigheid en wanneer je het goed beheerst kun je in samenwerking met collega’s, vakgenoten of visionairs echt het verschil maken. Mijn advies is: Zorg dat je weet waar creativiteit over gaat, welke technieken er zijn en hoe zo’n proces eruit ziet. Vervolgens heb je alle tools in handen om het proces- om tot een origineel en winnend voorstel te komen- uit te werken met je collega’s. Ik weet zeker dat het tot meer werkplezier leidt en dat het de afstand met de collega’s verkleind. Door samen te werken aan iets nieuws ontstaat er een positieve verbinding en groei jij van jij naar wij.’

Wat fijn, dat iemand begrijpt dat creativiteit niet iets unieks is. Haar advies is dan ook om eerst maar zelf uitgebreid onderzoek te doen naar wat creativiteit precies is, om dit vervolgens verder uit te werken met je collega’s. Daarna zal het zeker tot meer werkplezier leiden, en komt iedereen gezellig dichter bij elkaar.
Het feit dat er professionals zijn op het gebied van creativiteit maakt me enigszins bang. Naar mijn mening is het niet zomaar een vaardigheid die je uit de lucht kan plukken en daarna in kan zetten wanneer je wilt. Als dit het geval zou zijn, zou dit ook betekenen dat een kunstopleiding in principe niet nodig is. Je kan toch gewoon onderzoeken wat creativiteit is, en dit daarna inzetten?

Creativiteit is makkelijk en downloaden is slecht
‘Ja maar,’ Zou de naïeveling zeggen, ‘Ik heb deze collage zelf gemaakt. Dat laat toch zien dat ik creatief ben?’
De naïeveling zou gelijk hebben, ware het niet dat hij de afbeeldingen die hij in zijn collage heeft gebruikt, op het internet heeft gevonden. Deze beelden zijn dus door een ander gemaakt. En natuurlijk kan je niet elke beeldmaker bij naam noemen wanneer je je collage deelt, dat zou belachelijk zijn.

Laat ik een iets duidelijker voorbeeld geven, namelijk het delen van grappige plaatjes op Facebook. Dit is een actie die onschuldig bedoeld is, algemeen bekend en geaccepteerd, en iedereen doet het. Klasgenootjes, opa’s, collega’s, de hond van de buren…Zelfs filmpjes die van Youtube worden gehaald, worden op televisie, bij bijvoorbeeld Hart van Nederland, laten zien zonder de maker van het filmpje te noemen. En ook op de radio gebeurt het steeds vaker dat de artiest en de naam van het nummer niet meer door een diskjockey worden genoemd.
Maar moet je dan overal copyright op plaatsen?

Voorstanders van copyright zouden het liefst ook zien dat internetpiraterij verdwijnt. Want het illegale downloaden zorgt ervoor dat artiesten geen geld meer krijgen voor de verkoop van hun albums, want deze worden niet meer verkocht. Maar men vergeet het ‘probleem’ van de andere kant te bekijken.
Op de radio worden nummers gedraaid zonder de artiest te noemen. Men krijgt het nummer te horen zonder dat men weet van wie het nummer is, maar de artiest krijgt er wel geld voor.
Op het internet worden nummers gedownload. De artiest krijgt hier geen geld voor, maar men moet wel eerst de naam van de artiest én de naam van het album of nummer weten vóór men het op kan zoeken om te downloaden. Dit betekent dat de artiest bekend is bij de downloader, en dat deze downloader anderen ook over de artiest kan vertellen. Dit zorgt voor meer bekendheid, en niet alleen voor meer downloads, maar dus ook voor meer albumverkoop. Conclusie; De artiest vergaart zowel naamsbekendheid als geld. En de artiest kan gewoon verder gaan met creatief zijn.

Clichés en originaliteit
Als illustratiestudent zie ik mezelf graag als een creatieveling. Ik maak immers beelden, en ik probeer deze zo origineel mogelijk te maken. Maar soms is dit moeilijk, bijvoorbeeld omdat de opdrachtgever graag wil dat de lezer het beeld in één keer begrijpt. En als er illustraties gemaakt moet worden voor een kinderboek, is het meestal geen goed idee om de karakters niet af te beelden, en diepzinnige metaforen te gebruiken, enkel omdat dit ‘origineel is’. Het is niet de bedoeling dat de kinderen hierdoor jouw tekeningen niet begrijpen.

Dus wat is de oplossing? Kan je, zelfs als je clichés moet verwerken in een beeld, nog steeds origineel zijn?
Naar mijn mening kan dit. Het is mogelijk om een onderwerp dat als cliché en veelgemaakt wordt beschouwt nog steeds op een originele manier uit te voeren. En daar zit het ‘m in: De uitvoering.
Als het begrip ‘Liefde’ moet worden afgebeeld, dan zou het cliché zijn om met een groot rood of roze hart aan te komen. Kijk eens op een willekeurige facebookpagina, dan zal je zien hoe vaak dit beeld toch wordt ingezet. In de chat kan je een hartje als emoticon gebruiken, en wat dacht je van alle meisjes die hun vriendinnen taggen in foto’s met toegevoegde hartjes en de woorden ‘bffs 4eva’?
Maar als er iets anders gebruikt zou worden dan een hart, dan zou het niet meteen duidelijk zijn. En duidelijkheid en snelheid is nu eenmaal belangrijk, want dat kost minder tijd en dus geld.

Negatief commentaar
Als je je eigen werk online post, heeft dit zowel voor- als nadelen.
Natuurlijk is het handig, want je kan zo je werk delen met iedereen ter wereld die ook een internetverbinding heeft. Je kan een eigen website laten maken (maar echte creatievelingen maken deze natuurlijk zelf) en je kan meedoen aan allerlei online wedstrijden. Ook kunnen anderen kritiek geven op jouw werk, wat zowel positief als negatief kan zijn.
Een keerzijde is echter dat je, op internet, ervoor kan kiezen om anoniem te zijn. Hierdoor kunnen anderen als ze jouw werk stevig bekritiseren, soms op een manier waar je het zelf niet helemaal mee eens bent., anoniem blijven en weet je dus niet wie ze zijn. Je werk kan, samen met beledigende teksten, gedeeld worden via de verschillende social media. En omdat je jezelf als illustrator bekend wil maken bij het grote publiek heb jij je eigen naam op je website gezet, wat betekent dat anderen jouw naam wel weten, maar je niet weet wie zij zijn. Hierdoor zijn zij in een machtspositie.
Uiteraard kan je werk ook gestolen worden, een ander kan het simpelweg claimen als het zijne. Of hij kan jouw werk kopiëren, omdat deze persoon zelf niet op ideeën kon komen en het makkelijker vond om het jouwe over te nemen.
Je kan toch nooit bewijzen dat hij niet zelf op het idee is gekomen!




Internet als inspiratiebron
Natuurlijk kan je het internet ook op de juiste manier gebruiken, en dat is als inspiratiebron. Maar wanneer is een beeld of idee als inspiratie gebruikt, en wanneer is het gekopieerd van een ander? De grens tussen deze twee begrippen is vaag.  Een algemene regel lijkt te zijn (Lees: Mijn moeder zegt dit vaak) dat men 7 dingen anders moet doen dan in het originele beeld, maar hoe groot moeten deze veranderingen dan zijn? Dit is het punt waarop de eerdere zin ‘Het produceren van ideeën die nieuw zijn voor het individu, maar die reeds door anderen zouden kunnen zijn geproduceerd.’ al zijn betekenis lijkt te zijn verloren. Natuurlijk kan je achteraf altijd zeggen dat het voor jou een nieuw idee was.

Ook kan het internet op een heel andere manier negatief zijn als inspiratiebron. Het kan namelijk al je creativiteit doen verdwijnen wanneer je ziet wat anderen hebben gemaakt, en vooral wanneer je ziet hoeveel beter zij zijn dan jij. Dit zorgt voor een sfeer waarin je als beeldmaker het idee hebt (!) dat je niets nieuws meer kan maken, en dat jouw idee al zó goed uitgevoerd is door een ander, dat het geen zin heeft om hier zelf nog een beeld bij te maken. Dus we worden lui. We maken geen beelden meer, we delen ze. Op Facebook bijvoorbeeld.

Internet maakt lui
De Amerikaanse schrijver Nicholas Carr zegt dat het gebruiken van het internet ervoor zorgt dat we lui worden. Het zorgt ervoor dat het diep nadenken, wat leidt tot creativiteit, wordt gereduceerd. Ook zorgt het internet voor overstimulatie, waardoor alle aandacht van de hersenen uitgaat naar beslissingen die op korte termijn moeten worden gemaakt. De grote hoeveelheid informatie die te vinden is, overweldigt ons brein, en zorgt ervoor dat ons lange termijngeheugen verslechterd.

Professor Andrew Burn, van het Instituut der Educatie van de universiteit van Londen,  zegt echter dat de hersenen iedere keer als we iets nieuws leren veranderen. Dit is een biologisch mechanisme waar we niets aan kunnen doen. Dit betekent dat mensen zich snel kunnen aanpassen aan andere omstandigheden, wat een goed gegeven is.

Ook bij deze twee ‘professionals’ is dus nog onduidelijkheid over wat het effect van het internet precies is op onze hersenen. Een duidelijk antwoord kan ik dus ook niet geven. Wel weet ik dat sommige mensen, sinds ze het internet echt goed zijn gaan gebruiken, een stuk actiever zijn geworden op Facebook dan in het ‘echte’ leven, en dat het bespreken van de laatste ‘memes’ groter is geworden dan het bespreken van het weer.

Verschillende standpunten
Dus, wat is mijn standpunt als illustrator wanneer het gaat om internet en creativiteit?
Natuurlijk is het internet multi-inzetbaar. Het is mogelijk om inspiratie op te doen voor projecten en opdrachten, en je kan anderen vervolgens makkelijk laten zien wat je hebt gemaakt. Maar het is ook mogelijk slechte reacties op je werk te krijgen, of dat anderen jouw werk ‘stelen’ of kopiëren. Ook dit heeft echter een positieve kant: Je kan zo meer naamsbekendheid krijgen.
Zelf kan ik zowel overweldigd raken door de vele verschillende mogelijkheden wanneer het gaat om creatieve ideeën en projecten, als gefrustreerd, wanneer ik bijvoorbeeld op zoek ben naar een afbeelding die ‘liefde’ uit moet beelden, en niet cliché is.
Daarom vind ik het soms fijn om mijn computer een dag lang niet aan te zetten, en op de bank te gaan liggen om na te denken. Vrij nadenken, zonder barrières en afleidingen. En ik schets al mijn ideeën in mijn dummy, waardoor ik ze niet vergeet. Later kan ik ze dan verder uitwerken, en daar kan ik dan wel weer het internet bij gebruiken.
Maar het nadeel hiervan is dat ideeën niet altijd zomaar komen. En als mijn opdrachtgevers snel resultaat willen zien, kan ik het me blijkbaar niet veroorloven om drie uur lang ‘na te denken’. Nee, er moet begonnen worden. Meteen tekenen. Meteen uitwerken. En dan opsturen via de mail.

Conclusie
Het lijkt erop dat het gebruik maken van het internet steeds normaler wordt, dat zie ik zeker binnen mijn vakopleiding Illustratie. Wanneer we bijvoorbeeld onderzoek moeten doen naar lichaamshoudingen, is het makkelijker om even wat afbeeldingen op te zoeken en deze over te trekken, dan om na te denken en een houding voor je te zien, en deze dan op papier te zetten.

Ik wil graag nog een stelling noemen waar wij, als klas, over vielen. De stelling was:
‘Als goede illustrator is het belangrijk dat je zoveel mogelijk uit je hoofd kan tekenen’.
Hieruit ontstond bij sommige mensen de gedachte dat je als goede illustrator wel degelijk dingen uit je hoofd moet kunnen tekenen, zonder hierbij afbeeldingen ter referentie te gebruiken. Maar wanneer teken je iets écht uit je hoofd? Want is het niet zo dat je alle beelden die zich in je hoofd bevinden ooit een keer hebt gezien? Natuurlijk kan je deze beelden combineren en zo iets ‘nieuws’ bedenken, maar is het écht iets nieuws wanneer het is opgebouwd uit verschillende beelden, samen gecombineerd? Zo is het dus nooit mogelijk om, volgens Wikipedia, iets ‘nieuws’ te scheppen. Want alle beelden bestaan al.
Hier vanuit gaande ben ik tot de conclusie gekomen dat het internet wel gebruikt kan worden als inspiratiebron en als middel om je eigen werk te delen, maar dat er ook negatieve kanten aanzitten. Zelf vind ik het fijn om af en toe geen gebruik te maken van het internet, en ik merk dat ik dan tot rust kom en minder stress heb bij het bedenken van een concept of idee.
Ook lijkt het voor iedereen anders te zijn. De meningen zijn verdeeld.

Wel wil ik nog even terug gaan naar de tijd waarin er nog bijna geen gebruik werd gemaakt van het internet, maar waarin ik wel al veel tekende. Ik zat op de basisschool, en we hadden thuis nog geen internetverbinding.
Natuurlijk tekende ik veel dingen ‘uit mijn hoofd’, maar  al snel begon ik dingen na te tekenen, of elementen uit al bestaande stripfiguren zoals Donald Duck te nemen, en deze met elkaar te combineren om zo een ‘nieuw’ personage te creëren. Dus ook in een tijd waarin het niet mogelijk was om gebruik te maken van het internet gebruikte ik zelf al beelden van anderen om zo inspiratie op te doen voor eigen werk.

Daarom is mijn mening dan ook als volgt; Het is zeker mogelijk om het internet als inspiratiebron te gebruiken, en ik raad dat ten zeerste aan. Echter, zorg ervoor dat het niet je enige inspiratiebron is. Ga op zoek naar interessante boeken, of goede muziek. Loop de stad of de natuur in, en teken wat je ziet. Kijk goed naar mensen, en naar hoe ze bewegen. Maak daar studies van. En als je graag met foto’s werkt, maak ze dan zelf voordat je ze overtrekt. Dan is het toch nog je eigen ding.

Hier wil ik het dan ook bij laten. Iedereen heeft andere inspiratiebronnen, en voor velen is dit het internet. En zolang het goed gebruikt wordt, is dat prima.

Trollen, analfabeten, buzzkills...

Zoals altijd was ik laatst mijn tijd aan het verdoen op Facebook. Ik volg daar een pagina genaamd 'Frustraties van kassamedewerkers', omdat ook in het verleden slachtoffer ben geweest van het fenomeen 'bijbaan in de supermarkt'. Op deze pagina worden, met behulp van sarcasme en memes, alle frustraties die kassamedewerkers hebben, hebben gehad, of zouden kunnen hebben gedeeld.
Deze pagina is niet bedoeld om mensen belachelijk te maken, klanten uit te schelden of jezelf boven klanten te plaatsen qua werkinstelling en intelligentie. Het gaat puur om je hart luchten met of zonder hulp van sarcastische opmerkingen die soms helemaal nergens op slaan.

(Scroll verder naar beneden als je geen zin hebt in een wall of text en de grappige plaatjes wil zien) 

Toch zijn er nog steeds mensen die dit niet lijken te begrijpen. Mensen die steeds dezelfde opmerking maken, zoals; 'Zoek dan een andere baan als je deze niet leuk vindt'. Ik zal het, voor de tienduizendste keer nog even uitleggen:
A. Als zestienjarige is het best lastig om een bijbaan te vinden waarbij je net zoveel verdient als in de supermarkt. Zeker omdat je nog totaal geen werkervaring hebt.
B. Als zestienjarige zonder werkervaring word je als shit behandeld in de meeste supermarkten. De mensen die boven je staan binnen het bedrijf weten dat deze baan voor jou de enige kans is om werkervaring op te doen, en dat je nooit eerder bent blootgesteld aan een baan of het bedrijfsleven in het algemeen. Dit betekent dan ook vaak dat je je niet bewust bent van je rechten als medewerker, en dat er vaak minder nauwkeurig wordt omgegaan met dingen als 'overwerk', 'pauze', en 'eigenwaarde'.
C. Omdat er zoveel zestienjarigen zijn zonder werkervaring die een baan willen in de supermarkt, heb je als achttien- of negentienjarige werknemer veel meer kans om vervangen te worden door een jongere, beginnende werknemer. Deze zijn immers goedkoper voor het bedrijf. En omdat een supermarkt sowieso al de reputatie heeft jonge, onintelligente werknemers in dienst te hebben, maakt het voor de klant ook niet uit. Deze zijn hier immers al aan gewend. Het beeld van de domme caissière zonder studie en zonder toekomst zit er al zo ingeramd, dat men letterlijk verbaasd is wanneer een caissière (of medewerker houdbaar, brood, of wie dan ook) op school zit of studeert. Voor het bedrijf is het dan dus ook niet ongewoon om, na twee-en-een-half jaar, contracten niet te verlengen (omdat deze dan vaste contracten moeten worden) maar in plaats daarvan jongere werknemers aan te nemen en zo de cirkel rond te houden, en de kosten laag.
D. De medewerkers die zich hiervan bewust zijn, zullen zich minder zorgen maken om hun klantvriendelijkheid en werkinzet, omdat zij weten dat ze toch niet hoeven te rekenen op een vast contract. De medewerkers die zich hier niet van bewust zijn en altijd goed werk verrichten, zullen dit pas te horen krijgen wanneer hen wordt verteld dat hun contract niet langer wordt verlengd, en dan hebben ze pas door hoe deze business eigenlijk in elkaar zit.
E. Omdat zoveel mensen ooit zijn begonnen met een bijbaan in de supermarkt, is dit het bijna niet meer waard om op je cv te vermelden. De echte uitdaging is om ná je bijbaan in de supermarkt een (bij)baan te vinden. Er zijn zoveel mensen die immers dezelfde kwalificaties hebben als jij. Dus voor veel medewerkers is het veel slimmer om bij de supermarkt te blijven werken, in ieder geval tot ze meer zekerheid hebben wanneer het om een loopbaan gaat, bijvoorbeeld na het afronden van hun studie.

Goed, nu verder met het gedeelte waar iedereen voor gekomen is, want niemand zit natuurlijk te wachten op een klagende caissière.

Dit kwam ik tegen onder verschillende, sarcastische posts:

 M:
Zal ik nog eens een druppel op een gloeiende plaat gooien? De kassadames bij de Jumbo waar ik altijd boodschappen doe zijn stuk voor stuk geweldig! Ze zijn snel, vriendelijk, behulpzaam en geduldig... Ze zijn ook allemaal iets ouder... De dames die hier aan het klagen zijn en de betalende klant aan het afkraken zijn, zijn allemaal 'wat jonger'.... Toeval? Zal jullie werkgever leuk vinden dat jullie zo over zijn klanten praten... Geen enkele baan is perfect en elke baan heeft zijn negatieve kanten, doe je werk, zeg 'ja en amen' en zeur niet... Dat is je werk, daar krijg je voor betaald!
En zoals ik al eerder zei: klagen mag! Ik klaag ook wel eens over mijn werk... Maar jullie doen het in het openbaar! Als een stel verwende pubers! Wees blij dat je een baan hebt en dat je klanten hebt die er voor zorgen dat jij je baan kan beoefenen! Dankzij die vreselijke klanten, kun jij zaterdag weer nieuwe nagellakjes kopen!

T: Frustraties ontstaan als je niet geschikt bent voor de baan..En aan vele uitspraken en opmerkingen ( incl het taalgebruik) te lezen , zijn er inderdaad vele die niet geschikt zijn voor deze baan

A: Sjonge jonge, ik begrijp eigenlijk niet dat jullie nog in een winkel werken?
M: Laten we lekker alles via wepshops gaan doen. Hebben wij (de klanten) dit gezeik niet meer nodig. Of gaan jullie dan lopen miepen dat je geen werk hebt en niet rond kunt komen? Hou toch op. Doordat wij boodschappen doen heb je überhaupt werk. Het zou me werkelijk waar niet minder kunnen interesseren of iemand het irritant vind hoe ik mijn boodschappen neerleg, inpak of betaal. Ik doe normaal, vriendelijk en behandel iedereen hetzelfde, ongeacht het werk wat iemand wel of niet doet. Maar een beetje wederzijds respect zou toch wel normaal zijn. Denk niet dat ik als werkgever bepaalde reacties hier zou kunnen waarderen. Je bent toch het visitekaartje van de winkel.
M: Ik zou vooral doorzeuren. Voor je het weet ben je vervangen door een handscanner lol
A: Ik zou zeggen leer een vak
Maar om even netjes te reageren op bovenstaande schrift ik haal mijn handen daar weg als ik dat zelf wil, betaal jouw salaris dus niet zeuren. Tot de volgende kassa onmoeting toedeloe!
M: en het grappige is dat iedereen nu zit te haten maar op t werk schijnheilig aardig gaan Zitten doen 'oh mevrouw geeft niet hoor'.

A: waar maken jullie je druk om bitches ga wat nuttigs doen.

V: Welkom in het grote mensen leven waar je genaaid wordt waar je bij staat loop allemaal niet zo te janken echt typisch nederlands zeiken om niks

M: In het begin kon ik lachen om de plaatjes, foto's en memes, maar ik denk dat ik de pagina inderdaad maar ga 'unliken' aangezien het niet grappig meer is.

C:
Dat kunnen de klanten ook niet ruiken.. die proberen zo snel mogelijk alles op de band te doen voordat de kassiere lekker aan het zuchten is en arrogant kijkt dat t te lang duurt
zo kan je overal wel om klagen straks omdat een klant een te vel shirtje aan heeft dat pijn aan je ogen doet.. als je tegen zulke dingen niet kan moet je niet in een winkel werken

M: De klant is konig toch? Zorg maar dat jij als kassamedewerker genoeg geld in de lade hebt.
Jullie als kassamedewerkers gaan er maar klakkeloos van uit dat de klant jullie wel even helpt met kleingeld. Dat kun je ook aso noemen!

G: Ik vind het hondsbrutaal dat je in een portemonnee zit te kijken. Wie weet heeft die klant een bestemming voor die 5 centjes. Wil hij iemand 20 euro in 5 centjes geven.

M: Je moet niet in iemand zijn portemonne kijken, erg aso!

J: zoek dan een andere baan haha

L: Pff wat een gezeik zeg! Iedere baan heeft wel dingen om te zeuren wees blij dat je werk hebt!!!!!

M: Heb een hekel aan cassieres die in je portemonnee kijken!

L: Uuhh...is hier serieus een pagina voor????

R: Je hoort niet bij iemand in zijn portemonnee te kijken toch? Maar wat hebben jullie toch een slecht leven achter de kassa..

F: Ik als vrachtwagen chauffeuse heb ook genoeg frustraties... Ga ik toch ook geen pagina voor maken?? Ik durf nog amper in een winkel te komen.. Je kan niks goed doen, en alles is de schuld van de CONSUMENT!.... Ga een fucking vak leren foto. Ipv te janken over mandjes die verkeerd staan...
Er word voor het gemak vergeten dat de consument hun aan t werk houd...
weer 1 die het niet begrijpt... 15 uur werken 3 kwartier pauze op n dag. Elke 5 jaar 35 uur nascholing en cursussen.... Maar een chauffeur doet niks . Automobilisten die niet opletten wat wij dus moeten doen... Moet ik ff door gaan? Nee laat maar... Je komt vast een keer een dooie hoek tegen... Daarnaast moet je diep in de buidel tasten voor je papieren, en moet je 5 delen halen voor je je rijbewijs hebt... Heb je überhaupt wel je B? laten we vooral het kassa volk zielig vinden.. Omdat ze mandjes moeten stapelen..... Man.,. Als ik hier al zie waarover ze klagen... Dan mogen ze van mij binnen een straal van 20 meter niet bij de auto komen... at, en die auto maakt geluid, en beweegt... Ze weten niet eens wat een dooie hoek is.. Kassa meisje dood, krijgt de chauffeur de schuld ! Nee nee nee... Laten we als domme chauffeur verstandig zijn en ze niet, ik herhaal; NIET in de buurt laten komen van de auto... Mandjes neer gooien... Portemonnee laten vallen... Wat voor gezeik staat hier nog meer tussen? Whahahaha. Ik voel me niet belangrijk... Ik ben belangrijk... Moet je meemaken als ik m 2 dagen stil zet..

A: is ze te lui voor want achter die kassa zitten is wel verdomde makkelijk kunnen nog geen woord Engels of Duits praten gewoon Nederlands omdat ze niet geleerd hebben. Dames dat durft ze niet want dan moet Ze werken hahahaha. eigenlijk moeten die wijven achter de kassa eens laten lossen en laden kijken of ze dan nog en grote bek hebben over chauffeurs. Nog beter hahahah straks worden ze vies he. Worden hun net gelakte nageltjes vies en beschadigd oei oei oei wat en ramp hahahaha. Nee idd krijgen wij weer de schuld om dat zo en domme kut in de dooie hoek gaat staan ja doe maar niet blijf maar op je stoeltje achter de kassa zitten. Hahaha ja dames laten we de eer aan ons houden en ja dat soort dingen doen laat rowan wel ff terror kind spelen in de winkel hahahah nee heb geen kleingeld en dan rowan wil je geld voor je spaarpot heb en zooitje kleingeld hahahahahha kutwijven joh bah. Hahahahahha hou hem tussen de lijntjes dames en goeie reis doe voorzichtig. Hahahhahahah chagrijnige wijven achter de kassa mijn klacht met die zuurpruim der te zitten kan geen goeie dag vanaf. Ja onwijs zonder ons had jij geen vreten geen make-up want je bent zo kassa kutje met hoop plamuur op je bek en dat is zo zwaar dat je alleen maar zuur kan kijken want al die kutjes kijken met en zure bek in de winkel en kan geen goeie dag vanaf dus blijf lekker met je zuignap op die stoel zitten en je ergeren aan mensen die geen mandjes netjes terug zetten dus blijf jij je lekker belangrijk voelen muts. en ja zo en delletje ben je wel als ik je profiel foto zie zegt dat genoeg meisje ga eerst maar eens groot worden en opdrogen dan praten we weer verder meisje. Whahahahhahahaha meisje meisje meisje wat maak jij jezelf het moeilijk in de wereld lastig als je nog nat achter je oren bent he hahahah kind kind kind wat ben jij en zielig kassa MEISJE !!!!!! Ik ga me bezig houden met belangrijke mensen want met kleine kindjes kan ik geen normaal gesprek mee voeren aangezien S en klein meisje is hahahahah nee ik was allang al van school dat jij op school kwam kind hahahahahha en ja je kent me niet maar ben een grote bitch dat blijkt wel want jij fuckt jezelf alleen maar op hahah doei klein meisje. Ik lees net dat je respect wil Stephanie maar misschien moet jij eens in een woordenboek kijken wat dat is respect jij heb geen enkel respect in je barst zitten want je blaft chauffeurs af dus en ja dat kleine meisje ja om gelijk te huilen op je profiel dat je een reactie plaat ja kan je er op wachten whahahahhahahahahahah

A: En mensen met een druk leven moeten maar gewoon niet eten, natuurlijk!

D: Dat bepaal ik zelf wel

P: Wat heeft die eend te maken met deze uitspraak? xD

D: Ik snap de eend niet..

R: Dan kan alles je frustreren T.. Dan ben jij niet voor dit werk weggelegd.

L: Ik zeg als klant dan tegen zo'n chagrijnig typ: 'de scholen zijn weer begonnen, lieverd, succes met je carriere'...

L: dit kan iedereen gebeuren. Wees blij dat je werk heb natuurlijk frustreren dingen je maar je verdiend wel geld. Dus niet zo zeuren

H: Misschien moeten al die kassamedewerkers die zo gefrustreerd zijn omdat een klant ook maar een mens is met al zijn gebreken (niemand is immers perfect) eens een keertje uitkijken naar ander werk.

S: Fijn he moet je maar niet in een winkel werken als je het niet kan hebben

M: Ga dan lekker achter een pinkassa zitten of je gaat gewoon een vak leren!

H: Als je hierom gaat lopen janken ben je gewoon een dikke zeikerd

D: Nou ik haat het als ze dat vragen want het zijn altijd zelf meisje van 16 die het vragen maar ja
maar waarom aan mensen die een biertje ofzo halen en die echt ver boven de 20 zijn

R: nou soms is het wel heel erg heel erg hoor...toen mn zwager van 24 2 biertjes haalde werd hij nog om zn id gevraagd door een meisje van 16. niet dat het erg is omdat zij 16 is. iedereen kan zien dat hij al in de 20 is. alsof hij dan geen 16 zou zijn. en voor bier dan nog zn id vragen kan ik me heel goed voor stellen dat hij dat belachelijk vind. natuurlijk is het niet veel moeite, maar bij sommige dingen slaat t echt nergens op.

M: net bier halen voor de baas op je id oh hoe oud ben je dan meisjes achter de kassa zijn zelf nog geen 18 haat het

M: Nou ik vind het zelf wel irritant ik brn 26 en koop een kratje bier moet ik me id laten zien en ik lijk echt niet op 20 hoor doms zwaar irritant

E: Ja op m 29ste verjaardag. Ik nog ff alcoholvrij bier halen en ééndesperado wordt gewoon om mn id gevraagd. Ik zie er jong uit ja maar geen f******* 15

M: Man, stelletje ongestelde vrouwen, je krijgt betaald om kassa te draaien. Hoef je niet te praten/ fake te lachen naar een klant, mooizo. Heb jij je geld weer sneller verdient

E: Waarom niet vragen, hoe gaat het met appen en facebooken van jullie zelf en lullen met elkaar terwijl wij jullie salaris komen brengen. Walgelijk deze opmerkingen!

P: Jullie zeiken om de domste dingen irriteer je aan het feit dat mensen standaard asociaal zijn moet je werk op zoeken waar geen mensen bij nodig zijn heb je die frustratie ook niet sjappies !!

M: Aanstellers, alsof jullie belangrijker zijn dan degene die ze aan de lijn hebben

W: ik kom om te betalen, niet om een praatje met kassamedewerker te voeren, ik zie wat ik moet betalen of hoor het door mn gesprek heen, mocht er iets mis zijn leg ik mn telefoon aan de kant, anders wrm??

G: Waarom zou iemand uberhaubt kassiere worden? Eigen schuld

W: Jemig krijg je fooi, heb je wat te klagen.. wie het kleine niet eert is het grote niet weert..

A: Geen plezier meer in je werk?? Dan zoek je toch een andere baan?

D: Gewoon je werk doen je word er voor betaald. Bij iedere baan zitten er voor en na delen aan niet alleen bij deze.

A: Voor u 10 anderen, kunt u thuis de blaadjes vam de Geranium tellen

A: dus zo denken kassa medewerkers over klanten voortaan zal ik het bloed nog ff lekker extra onder jullie nagels vandaan halen hele boodschappen kar vol laten scannen en dan geen geld bij hebben en weglopen zal je leren respectloos kassamedewerkstertje ! ;););)

C: ik snap hem niet

Y: Ik snap m ook niet... :$

I: is dat geen man? waarom draagt hij een sjaaltje

J: Wat een bullshit, dat is overal zo, in het meeste werk ben je niet eens afhankelijk van klanten maar moet je gewoon de volledige tijd voluit werken, want anders haal je de targets niet en kan je ander werk zoeken.. Daarintegen hoeft een kassière geen bepaalde targets te halen ofzo!?

C: Je krijgt er toch voor betaald.

D: Wordt je anders wel gewoon voor betaald, potverdikke.

I: Als je je werk zo haat dan kun je misschien beter ergens anders gaan werken. En hoeveel mensen krijg je per dag bij je kassa, hoeveel van die mensen zijn vervelend of klagen? Kijk maar eens bij de mensen die bij de klachtenservice werken, die worden pas behandeld alsof ze domme miepen zijn.

B: Helaas PINDAKAAS, we zouden allemaal graag betaald krijgen om niets te doen, maar dat is nu eenmaal niet zo.

J: Hahaha super die reacties! Ik heb een vak geleerd dus hoef ik niet zoon kutbaan te hebben. En daarnaast hebben ze van die scanners tegenwoordig dat je het als klant allemaal zelf kan doen. Dus je kan wel thuis blijven F!

J: Wel tof dat jij universiteit hebt gedaan F en aan de kassa zit terwijl ik met mij mbo diploma gewoon een fatsoenlijke baan heb.

T: Pff doe gewoon je werk, je krijgt er toch voor betaald? Het is in ieder geval geen zwaar handarbeid

A: Sorry hoor dat ik u laat wachten en in de tijd van de baas naar mijn vrienden telefoneer en over koetjes en kalfjes praat.

P: Das ook heel moeilijk, goed wisselgeld teruggeven. De kassa vertelt het namelijk. Maar geef er nu niks bij want raken de meesten in de stress. Moeten ze rekenen. Hmmmm Hoe ging dat ook alweer?
I: Nou de meeste kunnen geen geld terug tellen, ze geven je een hand vol klein geld en daarmee moet je het maar doen. En of je nou van het MBO komt of HBO! De meesten zijn te lui of te dom ja indd, maarja zon beeldscherm is o zo makkelijk maar maakt je tegelijkertijd ook dom!!
A: was een poosje geleden bij een meisje aan de kassa en moest 15 85 betalen ze vroeg of ik er 15 cent bij had zeg tegen haar waarom nou zegt ze dan word het 16.euro zeg nee dat moet je eraf trekken dan word het 15.zeventig zegt nee hoor mevrouw gaat ze bellen met der leidinggevende en weer hetzelfde verhaal verteld ze wist echt niet dat je het bedrag wat je erbij geeft eraf moest trekken dus hoezo dom?

Inbreken

Er was eens een oud vrouwtje. Ze woonde in een anti-kraak woning in Breda, op de eerste verdieping van een grijze flat. Het miezerde al de hele dag, en de enige mensen die zich buiten waagden waren drie kunststudentes die urenlang door de regen hadden gefietst, enkel om goedkoop eten te halen bij een nieuw geopende supermarkt.
Het vrouwtje was radeloos; Ze had zichzelf buitengesloten. Haar sleutels zaten nog aan de binnenkant van de deur, en de deur was dichtgevallen. De vrouw had al aan een jongen gevraagd of hij haar kon helpen, maar deze jongen sprak geen Nederlands, en snapte het vrouwtje met het zeer sterke Oostblokaccent niet.
Het enige wat ze kon doen was wachten tot er mensen langs zouden komen die haar wel wilden, en konden helpen.
Gelukkig waren de drie kunststudentes net terug van hun barre fietstocht, en waren ze bereid het vrouwtje te helpen.
Nu was ik één van die studentes, wat misschien verklaart waarom ik dit verhaal zo goed kan vertellen.

Er werd mij in eerste instantie verteld dat ik binnen moest blijven, omdat er nog cupcakes in de oven stonden. Maar even later bleek dat er een 'zeer dunne persoon' nodig was, dus toen had ik eindelijk een rol om te vervullen. Hoera!
Toen ik bij de woning van het vrouwtje aankwam, had mijn medestudente Annick al uit alle macht geprobeerd om de sleutels door de brievenbus uit de binnenkant van het slot te halen, met behulp van een stok met een lus eraan. Dit werkte alleen niet. Twintig minuten lang probeerden we het, maar niets werkte. De sleutels waren niet uit het slot te krijgen.
Even later kwam Annelies, mijn andere medestudente, ook helpen maar ook dit mocht niet baten.
Toen was er opeens het idee om door het raam naar binnen te klimmen.
Het vrouwtje vertelde ons ondertussen allemaal verhalen in haar Oostblokaccent.  Zo zei ze ons dat er verderop in het flatgebouw een neger woonde die ook een keer via het raam naar binnen is gekropen, en dat het heel makkelijk lukte. Toen zei ik haar dat die 'neger' dan een heel klein hoofd moet hebben gehad, want ik kreeg mijn hoofd niet eens door het raam heen.
'Misschien moet ik Peter om hulp vragen' zei ze toen. Peter is de indiaan die een enorme Amerikaanse truck met aanhanger op de parkeerplaats heeft staan, en 365 dagen per jaar neonkerstverlichting in zijn voortuin.
We hadden Peter al eerder zien lopen met zijn poedel, volledig geschminkt met twee vlechten en indianenoutfit uiteraard, maar we wisten niet dat hij Peter heette. Peter de indiaan. Perfect.

Omdat ik niet door het raam paste, er zat namelijk een klem tussen, moest de klem worden weggehaald. Dit ging heel lastig, en Annick moest heen en weer lopen om schroevendraaiers en ander gereedschap te halen. Het raam zat ook redelijk hoog, dus we moesten sowieso al op onze tenen op een stoel staan om erbij te komen.

Na heel veel moeite lukte het, en was de klem losgeschroefd. Het was nu de bedoeling dat ik door het raam naar binnen zou klimmen, door al mijn ninja en batman skills in te zetten.
Maar helaas, het raam zat te hoog.
Ondertussen was Annelies naar de andere woningen gelopen, om daar aan te bellen. Want een beetje hulp zou niet verkeerd zijn. En, lo and behold, daar kwam de jongen die geen Nederlands sprak, die eerst niet wilde helpen. Het plan was dat hij mij een voetje ging geven, en dat ik dan zó het raam in zou duiken. Dat ging echter niet zo makkelijk als gepland.

































Uiteindelijk lukte het dan toch, en ik sprong naar binnen als een soepele panter in het midden van de nacht in een enge jungle vol gevaren.
Ik deed van binnenuit de deur open en pakte de sleutels uit het slot. De vrouw was blij. De jongen zei heel awkward 'bye' en liep vlug weg. Ik kreeg een knuffel van de oude vrouw. De cupcakes waren klaar en heel lekker, en het waren er drie per persoon. Er zat ook chocola in en ze waren nog warm.
Annelies kreeg een telefoontje dat ze op sollicitatiegesprek mag komen en we keken zombieland onder het genot van heerlijke spaghetti van Annick.

Het was een mooie dag.
En nu kan ik 'inbreken' ook op mijn CV zetten. Yay!

Healthy levels of insanity

Wat doe je wanneer je je verveelt? Hier enkele tips, van internet gehaald of zelf verzonnen.
Het is bewezen dat het gezond is om elke dag minstens één van deze dingen te doen.
Het is ook bewezen dat je een beter leven hebt als je een eenhoorn bent.
Bedankt voor uw aandacht.


-Vraag met een wortel in je hand aan de kassajuffrouw waarom hun bananen oranje zijn.
-Vraag met een banaan in je hand aan de kassajuffrouw waarom hun wortels geel zijn.
-Geef serenades aan objecten (die er sexy uitzien).
-Pak je lunch voor school of werk in als een cadeau. Pak het uit en juich.
-Schrijf verschrikkelijk foute, neppe liefdesbrieven en stop ze in random lockers.
-Draag altijd een cape naar chique gelegenheden. Niets is chiquer dan een cape.
-Ga naar een voetbalwedstrijd en juich en schreeuw voor een team wat dan niet speelt.
-Ren achter een jogger aan met een ghettoblaster die ‘Eye of the Tiger’ speelt. Of zing.
-Spreek expres de naam van iedereen die je kent verkeerd uit.
-Vraag aan mensen of ze je kunnen zien.

-Draai je raam open voor een rood stoplicht en probeer met degene naast je te praten. Vraag of ze vrienden willen worden.
-Ga bij het huis van een vriend naar binnen en begin zonder het te vragen de hele koelkast leeg te eten.
-Switch de hele tijd tussen verschillende talen als je praat.
-Ga de straat op met een banaan tegen je oor en gebruik hem als telefoon.
-Praat de hele dag alleen maar via een sok aan je hand. Geef hem een coole naam.
-Wanneer je geld uit een automaat haalt, roep; ‘Holy shit ik heb alweer gewonnen! Dat is de derde keer deze maand!’
-Maak notities tijdens een les met een pen die het niet doet. Doe alsof het een doodnormale pen is en knik enthousiast wanneer de leraar iets uitlegt. Zorg dat mensen het zien en doe alsof zij gek zijn.
-Begin altijd een discussie wanneer iemand iets zegt en zeg altijd dat je het er niet mee eens bent. Kijk hoe lang ze het volhouden.
-Speel poker met een grote groep in de drukste metro tijdens de spits. (strippoker voor extra punten!)
-Maak een afdruk van je voet op de achterkant van je essay of paper. Als je leraar dan vraagt waar je voetnoten zijn…

-Maak geen enkele van je zinnen af wanneer je praat.
-Neem je eigen stoel overal mee naartoe. De lift, de metro, Mc Donalds…
-Doe twister met een grote groep in een lift. Zorg dat iedereen die de lift wil nemen mee moet doen.
-Verzin nieuwe woorden. Overtuig anderen dat deze woorden echt bestaan.
-Paper schrijven voor je klas filosofie? Dat kan niet, want je weet niet zeker of de klas wel bestaat.
-Laat wanhopig aan mensen op straat je rijbewijs/paspoort zien en vraag of ze die man/vrouw misschien hebben gezien, het is van levensbelang!
-Probeer in een drukke winkelstraat een half uur lang je elleboog te likken.
-Als man: Ga naar een lingeriewinkel en vraag of ze een setje hebben dat matcht bij je baard.
-Verzin een spastische tik voor jezelf. Wanneer mensen ernaar vragen, weet je van niks.

-Ga naar de bioscoop met je afstandsbediening. Klaag dat je het kanaal niet kan veranderen.
-Koop benzine, aanstekers, touw en een kettingzaag en lach maniakaal bij het afrekenen.
-Lijm fluitjes aan de binnenkant van handdrogers in de toiletten.
-Muziek in de lift? Dans en ga helemaal los.
-Verplaats boekenleggers in elk boek dat je tegenkomt, muahahaaa.
-Probeer een telemarketeer zo lang mogelijk aan de telefoon te houden door al je relatieproblemen te bespreken.
-Begin een heftige discussie met een paspop.
-Vul een pot mayonaise met vanille pudding. Eet het op in een publieke ruimte.
-Ga in een drukke ruimte in een hoek staan met je gezicht naar de muur. Beweeg niet, zeg niks, en probeer zo eng mogelijk over te komen.
-Probeer zoveel mogelijk baby’s te laten huilen in plaats van lachen.

-Als iemand bij jou tv komt kijken, stel de kleuren zo in dat alle mensen groen zijn. Zeg dat ‘je het zo mooier vindt’.
-Ga naar een bos en verstop je achter een boom. Als er iemand langskomt neurie je de Mission Impossible theme song, en ren je vlug van boom naar boom. Doe alsof je onzichtbaar bent, ook al ben je duidelijk te zien. Achtervolg ze zo lang mogelijk.
-Ga naar het computerlokaal, en sluit elke monitor op een andere computer aan.
-Geef je docent een watermeloen. ‘De appels waren op.’ Ga zitten alsof er niets aan de hand is.
-Doe een dag lang alles met je verkeerde hand.
-Sta elke 5 minuten op tijdens een lezing, en ga ergens anders zitten.
-Verzin een angst voor nietmachines, scharen of andere objecten. Schreeuw angstig als je er een ziet.
-Als iemand vraagt hoe laat het is, lieg. Zorg ervoor dat elke klok die je bij je hebt totaal verkeerd staat.
-Laat anderen weten dat ze alleen maar bestaan in jouw fantasie en overduidelijk dus niet echt zijn.
-Verzin belachelijke bijnamen voor iedereen die je tegenkomt. Gebruik ze in elk gesprek.

-Neem een muskietennet mee naar school/werk en span het over je bureau heen. Zet junglegeluiden op.
-Vraag aan mensen of ze man of vrouw zijn. Lach hysterisch als ze antwoorden en loop weg.
-Ga naar een operavoorstelling en zing mee met de zangers.
-Zeg elke keer als je een bezem ziet ‘Oh shit mijn moeder is hier ergens in de buurt’.
-Koop een pakje condooms en vraag of ze ook een paskamer hebben.
-Draag een week lang flipflops waar je ook heen gaat. Het liefst in de winter.
-Koop de lelijkste plant die je kan vinden, geef hem een naam en fluister elke dag liefdevolle dingen tegen je plant. Demonstreer dit aan je vrienden en familie.
-Neem je ‘pet rock’ overal mee naartoe en streel hem.
-Stel je collega’s/klasgenoten mysterieuze vragen en schrijf de antwoorden op in een notitieboekje. Mompel iets over ‘psychologische profielen’.
-Moet je een essay vastnieten? Doe het nietje in het midden.

-Wanneer iemand iets aan je vraagt of tegen je zegt, zorg ervoor dat jouw antwoord of reactie daarop rijmt.
-Neem honderd potloden mee naar school of werk. Gooi ze op een grote stapel aan de linkerkant van je tafel. Leg er één aan de rechterkant van je tafel. Wijs naar dat potlood en lach hem heel hard uit.
-Leg een sandwich in het midden van je kamer/klaslokaal. Negeer de sandwich. Totdat iemand hem weggooit. Dan heb je opeens trek in je sandwich. Klaag luidkeels.
-Als je kamer of klasgenoot binnenkomt, roep hard ‘HOERA je bent terug!!!!’ en zing en dans vijf minuten lang. Kijk na tien minuten op je horloge en vraag ‘Moet je niet ergens naartoe ofzo?’
-Praat tegen je ontbijt of lunch. Smijt deze vervolgens boos op de grond. Als iemand ernaar vraagt, zeg je dat het zijn verdiende loon was en dat je het niet gaat opruimen. De lunch was namelijk een asshole tegen je en zal daar nu voor boeten.
-Speel de ‘William Tell Overture’ door tegen je kin te tikken. Klaar? Zeg dan ‘Oh shit ik heb een noot gemist’ en herhaal.
-Als de persoon die naast je zit stil is, vraag of ze je niet zo willen afleiden omdat je je wil concentreren.
-Loop tegen elke muur aan die je tegenkomt.
-Houd je hoofd schuin en grom. Zeg dat je persoonlijkheden aan het vechten zijn.
-Geef mensen op straat een cijfer en kritiek. Doe dit zo luid mogelijk.

-Voeg zelf geluidseffecten toe aan alles wat iedereen doet.
-Geef elk van je tanden een naam.
-Stop een banaan in je favoriete oor
-Eet een cupcake. Schreeuw dan hard dat je cupcake opeens weg is, en dat je wil weten wie hem heeft gestolen.
-Wijs naar iemand, en schreeuw hysterisch ‘OH GOD JE BENT ÉÉN VAN HEN!’ Ren weg en doe net alsof je struikelt. Kruip langzaam achteruit met een hysterische blik.
-Bel iemand op en zeg; ‘Sorry ik kan nu niet praten ik heb het druk’ en hang op.
-Stop een walkie talkie in een random object. Schreeuw in de andere walkie talkie wanneer er mensen voorbij lopen.
-Schrijf je telefoonnummer op een ballon en laat de ballon vrij. Wacht tot iemand je belt.
-Teken gezichten op je eieren, fruit, groente en ander eten. Huil als je iets opeet.
-Maak een tekening of schilderij in het donker en probeer het te verkopen als ‘meesterwerk.’

-Verstop een dag lang ergens een taperecorder. Luister terug.
-Stop in de winter sneeuwballen in je vriezer. Haal ze er in de zomer uit en gooi ze naar mensen die liggen te zonnen op het strand.
-Ga midden in een groep random mensen staan en roep een random naam. Kijk wie er reageert.
-Staar naar doorzichtig glas en wanneer iemand aan de andere kant staat, roep dan ‘OH MIJN GOD ik zie er niet uit vandaag!’
-Koop de grootste maat broek die je kan vinden en kijk met hoeveel mensen je erin past. Dit kan uiteraard ook met BH’s.
-Vertel iedereen vol overtuiging welke kleur je tandenborstel heeft. Zeg dat het belangrijk voor je is.
-Maak teams. Geef zoveel mogelijk mensen een high-five in een uur tijd. Het team met de meeste wint!
-Maak een huis van gummy beertjes; Smelt ze aan elkaar.
-Vul de locker, auto of brievenbus van iemand anders met pingpongballetjes. Wacht en kijk.
-Vul ballonnen met verf en houd een gevecht met vrienden!

-Bel zoveel mogelijk mensen op om drie uur ’s nachts en vraag of je aardappelen ook rauw kan eten. Zeg dat het van levensbelang is.
-Wanneer iemand zijn hand opsteekt om een antwoord te geven, loop er naartoe en geef ze een high-five.
-Bouw een fort en verklaar jezelf een natie.
-Film iemand die pizza eet. Speel het dan omgekeerd af in slowmotion.
-Schrijf een briefje met ‘sorry voor de schade’ en plak het op een random auto.
-Ga achter iemand staan, haal een borstel uit je tas en borstel zijn haar alsof het doodnormaal is.
-Gooi een bal tegen iemand en roep; ‘WAAROM GA JE NIET IN DE BAL stomme Pokémon’
-Wanneer een Jehova’s getuige of verkoper aanbelt, doe de deur open en staar ze net zolang aan tot ze er bang van worden. Zeg niets, beweeg niet.
-Ga naar een horrorfilm, en schreeuw zo hard als je kan wanneer het stil is.
-Koop een vis in de supermarkt. Ga ermee naar de dierenarts en schreeuw ‘HET IS DOOD!!!’

-Stuur donuts in de post naar alle politiebureaus.
-Noem je haar ‘George’. Ga naar de kapper en vraag of ze George willen knippen.
-Volg een random persoon. Maak alles wat ze aanraken meteen schoon met een doekje.
-Bind een ballon aan jezelf vast. Ren rond en zegt dat je achtervolgd wordt.
-Kies een vriend uit en film deze persoon stiekem. Maak er later een documentaire van met dramatische muziek en geluidseffecten.
-Kies elke dag een andere acteur uit en doe deze de hele dag na. Inclusief accent en spasmes.
-Hang met een hengel in je hand uit je raam. Hang een banaan aan de hengel. Wacht tot iemand toehapt.
-Ga achter een boom zitten of in de bosjes. Grunt heel hard iedere keer als er iemand voorbij komt.
-Maak een comic book met jezelf als superheld en je vrienden als sidekicks. Je aartsrivaal is iemand die je haat.
-Speel honkbal met tomaten.

-Draag een wit shirt en vraag random mensen of ze hun handtekening erop willen zetten.
-Begin je eigen cult. Laat al je vrienden lid worden, en verander dan de regels. Verzin belachelijke rituelen.
-Verzin aliassen. Gebruik ze voor evil doeleinden.
-Schrijf een kinderboek met zoveel mogelijk stiekeme seksuele referenties. Stuur het op naar uitgevers onder een alias. Wacht op een reactie.
-Wanneer je gasten hebt in je huis, zorg ervoor dat je ijsblokjes in het toilet legt. Leg uit dat dat je toilet fris houdt.
-Schrijf een overduidelijk slecht liefdesverhaal. Laat het al je vrienden lezen en zeg dat je je nieuwe roeping hebt gevonden.
-Creëer je eigen hoax, met nieuwsberichten, websites en foto’s. Laat zoveel mogelijk mensen je hoax delen.

HOW TO DECEIVE YOUR ENEMIES

HELLO
WELCOME
THIS IS HOW TO DECEIVE YOUR ENEMIES
INTO THINKING
YOU ARE 'NOT EVIL'

YOU'RE A BLOODY FOOL IF YOU DON'T FOLLOW THIS GUIDE

THIS WORKS FOR OVER 9000%
GUARANTEED

AND IF YOU DON'T LIKE IT
WE WILL FIGHT
THE WINNER WILL HAVE HONOR AND GLORY FOREVER
AND THE RIGHT TO BE RIGHT

YOU WOULDN'T WANT TO FIGHT ME THOUGH
I AM EVIL
TRULY EVIL
AND I MEAN TRULY
EVIL

SO DON'T BE AN ASS
JUST DO AS I SAY

OKAY THAT WAS ALL

Donderdag 14 maart

Dit keer is deze blog te vroeg, om goed te maken dat deze blog vaak te laat is.

Een stuk over een poes. Zelfgeschreven omdat ik een baas ben.

Toen ik jong was, was mijn leven maar zozo
Daarom ging ik naar de poezenshow
Grote, kleine, ze waren er allemaal
Allerlei poezen in een hele grote zaal
Zo waren er poezen die trucjes konden doen
Als je Mittens zachtjes aaide, gaf ze je een zoen
Foefje was heel soepel, kon alle kanten uit
En Sientje was fenomenaal, ze mauwde echt heel luid

Altijd nam ik mijn poes dan ook mee naar de show
Mijn poes die heette Gerda, en ze kwam uit Venlo
Vernoemd naar mijn tante, want ze hadden veel gemeen
Allebei oud, verschrompeld, en best al wel ver heen
Tante Gerda gaf ook altijd zo’n kleffe, natte zoen
Dat was iets wat mijn lieve poes ook heel goed kon doen
Met haar natte lipjes smakkend op je wang
Nee, voor wat intimiteit was mijn poes niet bang

Het enige waar mijn lieve poes niet tegen kon
Was in bad gaan, die arme honnepon
Niemand wil een natte poes die kermend hard miauwt
Hoe lief ze ook is, en hoeveel je ook van haar houdt
Een poes die nat is, soppend in het water
Nee, dan toch liever een hele lange kater!

HAHAHAHAHAAA

Nee maar serieus, katten zijn echt lui.
Wat doet een kat de hele dag?
Ik heb een fotoserie gemaakt.

In deze serie vergelijken we twee katten. Vanwege privacyredenen zijn de namen van deze Heer en Mevrouw veranderd.

De Heer Miguel Antonios Della Mejico
Situatie 1: Stilstand

'Miauw'- M.A. Della Mejico

Hoe de situatie in de woonkamer ook verandert, Meneer blijft op zijn plek zitten en beweegt zo min mogelijk. Waarom is nog onbekend.

De Heer Miguel Antonios Della Mejico
Situatie 2: Slaaptoestand

'Miauw.....Mi...Auw Mauw' - M.A. Della Mejico

De tweede, en tevens laatste situatie van deze Meneer blijkt de slaaptoestand te zijn. Wanneer hij niet stilzit, lijkt deze Heer te slapen. Waarom is nog onbekend.
Nu kijken we naar onze tweede proefpersoon voor het Kat-Zijn.

Mevrouw Harriët-Manuela Knobbelknie
Verschillende Situaties

'Miauw miauw miauw' - H.M. Knobbelknie

Deze Mevrouw lijkt een beweeglijker kat dan Meneer. Hoewel ze af en toe haar emoties nogal laat gaan, kan ook zij af en toe een rustmoment vinden. Het is nog onbekend waarom.

Het is duidelijk; Uit deze observatie blijkt duidelijk dat iedereen een kat zou moeten willen zijn.

EINDE ONDERZOEKSRAPPORT